Tiempo

El tiempo es un espiral.

Creo que esto resume bastante.

Silencio?

Es verdad, hace varios días que no escribo.
¿Será que no tengo nada que decir?

nnnaaaa!

Es que estoy hablando con las manos!

No es un tema cerrado

Cuando pienso que tengo un tema "cocinado", siempre aparece una nueva reflexión como esa mosca que te da vueltas alrededor de la cabeza cuando estás leyendo un libro.

Por ejemplo, andaba con lo de la luz y la oscuridad y ahora tengo la sombra.

Pensé que tenía cerradito el concepto de la duplicidad (mínimo) y ahora todo eso me parece falaz, porque terminé planteando oposiciones.

Entonces, si son opuestas ¿son excluyentes? ¿Es la una o la otra?

De primera mano, se me ocurrió que sí y ya estaba entrando en terreno de desilusión y confusión porque si era así se me viene abajo toda la idea de vivir varias vidas en una vida y ser varias yo en mi yo!

Pero entonces, como no es un tema cerrado, ahora también estoy pensando que si son tan opuestas las figuras que una no existe sin la idea de la otra ¡son complementarias!
¡Eso es!
¡Grandes sistemas de complementos!... Y todo vuelve a empezar a tener sentido de nuevo. Al menos para mi y por ahora.

Domingo

_ Dejar la poesía para tiempos peores.

_ Resolver las cuestiones a través de la sorpresa.

_ Una vida son varias varias vidas. Una yo, varias yo. Cada cual con cada una y en diferentes momentos vitales vivimos mezclandonos.

Desorientacion

Un vendaval de incomprensión me voló afuera de todo lo que creía que estaba encontrando, tan fuerte que todos los pedazos vuelven a armar la jaula.



ojo! capaz capaz es un desafio disparador, pero es que hoy no estoy preparada para abandonar lo que habia empezado sin aun haberle dado la oportunidad de desarrollarse.

Enganchando-Me

En esto de tener dos vidas, no es raro que en alguna, al menos, me retuerza. 

Mi locologa a menudo, con ciertas cuestiones, me dice "mira si estarás disociada"! (sobre todo cuando le aparezco las uñas de una mano pintadas y las de la otra, no).

Así que estoy tratando de hacer eje en la duplicidad, como mínimo, y en la multiplicidad, como forma de vida. 

Y justo hoy leo esto: 

"Un mismo ser, dividido en dos identidades (...) ¿como podría existir una mirada desdoblada? ¿ como podría una misma conciencia estar en dos conciencias distintas, en dos alternativas de pensamiento?
solo en sueños -se dijo-, y cuando lo hizo, fue la mariposa"

Y pensé inmediatamente en mis perfiles que, aun divididos, son parte de una misma linea. 

Y pensé en esas dos personalidades (mínimo) que me cuesta congeniar pero que, al tomar conciencia y (tratando por ahora) de disfrutar y aprovechar, se convierten en mariposa, es decir, en algo hermoso.

Todos esos ganchitos que retuerzo hasta el hartazgo pueden ser ejemplos de una mente retorcida o una forma especial de escritura.



¿Un lenguaje propio?



Aun no lo se. 



Como de un tiempo a esta parte y con esperanzas de seguir hasta el fin de mis días, sigo buscando.

Escondida I

Me vine una semana a descansar de todos y todi (bueno, en relidad de casi todos y todo).

En este lugar de relajo con pretensioned de Zen (es casi seguro que no me le acerque a las clases de yoga... Tema para otra entrada!) acabó de escuchar esta converdacion:
- Ahhh, vos también sos vegetariana?
- Si
- Pero ¿qué no comes? Porque yo un pescadito me clavó.
- Nada que tenga ojos

Wwwhhhaaattt?????

Ante la carcajada de mis vecinos de mesa, noto que sonó tan ridículo como me pareció a mi.

Conclusión: almuerzo milanesa con papas fritas.

Vacaciones...

Durante la semana que vacacioné de mi vida ordinaria escribí hojas y hojas en mi cuadernito rojo como si estuviera escribiendo acá.

Y claro! las limitaciones de la conectividad y la no comodidad de mi teclado hicieron que la pluma (sí, pluma) fuera mi elemento fundamental.

Ahora que estoy de vuelta en mi entorno común debiera empezar a pasarlo a posts...  Y bueno,  yo y mis todas yo, todas juntas y revueltas, ninguna de mi ni de nosotras es lo suficientemente organizada como para hacerlo en tiempo y forma. Ni siquiera si cuento con la ansiedad como factor dominante.

Ya llegará.

Tiempo al tiempo y a las ganas, no?

Muy probablemente me siente obsesivamente una de estas noches y pase todo junto. Pero hoy me arden los ojos y necesito apagar la pantalla, los párpados y la cabeza por unas cuantas horas.

Un punto blanco de luz

Desde Obrador Taller estoy con este asunto en la cabeza, de la luz que ilumina pero que encandila y ciega.
Y si la oscuridad tampoco nos permite ver, ¿es acaso que nos encandila? "Claramente", no.
Pero si ambas ciegan y ambas permiten ver, ¿cuál es la diferencia? ¿el observador?

Y lo dificil sería establecer si el análisis se centra en un punto de vista científico, etimológico, poético, filosófico, metafísico, etc, etc, etc.

El exceso de luz en los ojos me molesta. No hay dudas; pero ¿es porque lo interpreto como bullicio y, en contraposición a la oscuridad como calma y silencio?

Creí haber llegado a una conclusión pero en mi estadía en la Escondida todo eso se puso en duda. La luz ya no me molestaba tanto.

Se aceptan interpretaciones de todo tipo para ayudarme a re-pensar la cuestión.

Con y sin colaboraciones, este tema, continuará...

Lo fácil y lo complicado

¡Sería tan sencillo poder elegir pasar mi tiempo entre lo que me gusta y lo que no me gusta hacer!

Pero la situación no es tan así.

Me puse a dibujar y tenía ganas de leer. Me dieron ganas de escribir, pero sería fabuloso que mientras escribo esto pudiera estar pintando a la vez.

Esta cuestión de que me guste hacer muchas cosas hace que todo la mayoría de las veces tenga que elegir entre lo que me gusta y lo que me gusta.

+ x + = +

Se anulan y lo que pudiera ser fácil es, para mi, en realidad muy complicado

Soy nuevita en esto

Está de moda en Facebook una aplicación que informa sobre qué eras en tu vida pasada. 

Después de ver varios resultados graciosos me tenté y quise ver qué decía sobre mí. 

Hace días que trato de usarla y, aunque la aplicación me indica que se cargó un 100%, no sale nada y me pregunto si será que no tengo vidas pasadas. 

¿Será que soy nuevita en esto? ¡Sería la explicación!

¡Claro! Será por eso, entonces, que hago varias cosas al mismo tiempo. Que, también, tengo multiplicidad de intereses, varios trabajos, un montón de proyectos... será que estoy experimentando y, como buena novata, quiero experimentar todo. 

A mi incapacidad para concentrarme en una cosa a la vez (sí, si escucho a alguien, la única manera de prestar atención a lo que dice es estar haciendo otra garabatos con las manos -en el mejor sentido, sea cual se interprete-).

¡Sería la explicación a mi esquizofrenia plástica! ¿había necesidad de agregarle la capacidad performática a mi despelote mental?

¡Por supuesto! No tuve otras vidas para vivir, descartar y elegir ¡y quiero hacerlo todo en esta! 

Como si mi vida estuviera siendo muchas vidas y, como ya es sabido, yo fuera en realidad un montón de mi. 

Y bueno. ¡A jugar el juego que me toca que a mi juego me llamaron!




PD: hoy estuve retorciendo clips de oficina con formas garabatales (mientras escuchaba y participaba atentísima a una conversación). ¡Me encantan!
Otra de las mil ideas (que probablemente jamás ejecute) es armar obra con eso. 

Atardecer de un día agitado

Vacío de fantasía.

Ausencia de imaginación.

Carencia de delirio.

Así la vida pasa: lúcida e irreal entre las diez de la mañana y las seis de la tarde de todos los días hábiles del año.

Pero habitar la propia oscuridad puede ser una virtud.

Querida yo:  

Me niego rotundamente a ser una hormiga más en la cadena de mando de cualquier cosa. Caminar, una tras otra, todas ordenadas en esas alineaciones ondulantes. 

Todas organizadas en estructura militar.

No, me niego a ser hormiga. Pero mucho más me niego a ser mosquito o cucaracha -¡bichitos odiados por toda la clase humana!-

¡Y ni hablar de las moscas! hurgar en la basura para sobrevivir ¡puaj, puaj, mil veces puaj!

¡Ojo! ¡Atención! Que, aunque aborrezca pensar en ser mosquito, mosca o cucaracha, no quiere decir que me conformaría con ser hormiga!

¡Claro! Es casi evidente.

Para dibujar en el aire, tejer tramas con líneas y moverme por el camino que construyo he elegir una araña. 

Iría de un lado a otro de la tela sin más obligaciones que continuar dibujando formas en el espacio. 

¿A quién le hacen falta alas cuando se pueden tejer caminos?

Y ya que estoy soñando, sueño más (porque sino sería casi tan triste como ser hormiga). 

Quiero cinco dedos en cada una de las ocho patas para poder dibujar y tejer patrones diferentes con cada una. ¡Cuarenta posibilidades por vez!

¿Cómo es eso que cada tipo de araña tiene su patrón de tejido característico? 

Ah, no. ¡Eso si que no! 

Tengo una condición innegociable: Yo, araña mediana (para que no me derriben con un soplo), clarita (porque dan menos miedo) y con cuarenta extensiones con las que dibujar hago cuanta rayita cuando y como me plazca cada vez. 

Si no, nada. Quemen esta carta y olvídense que alguna vez pensé en ser un bicho 

Teoría del garabato

Hace un par de años escribí mi "teoría del garabato"

-Estoy escribiendo

-¿Qué?

-"Carta a mi mismo"

-¿Y qué dice? 

-No se. Todavía no la leí

... todavía sigue aplicando.

Tengo todo

Menos la voluntad de hacerlo.

Recién dije "listo. Ya está". Tengo el texto. Dos, a falta de uno!

Ayer entré en pánico cuando me sentí incapaz de elaborar una fantasía al proponérmelo y me pasaron dos cosas hermosas:

A saber:

1,- cuando volví a mi casa sin electricidad me senté en el patio inmediatamente y, con la última luz del atardecer,  de pronto salieron de mi mano varias hojas de texto fantástico que ni siquiera había pensado.

¿De dónde vino todo eso? 

Puedo especular una interpretación psicológica barata, pero no creo que acá valga la pena. 

Feliz!

Entonces empecé a pensar en que iba a hacer fotos de dibujo sobre otras fotos y el proyecto iba tomando forma.

2,- En mi estado de pánico anterior, opté por pedir ayuda a una persona que ya, en otra oportunidad, me había estimulado con palabras y conceptos y gracias al cual pude llegar a la conclusión que buscaba.

Le pedí que juegue conmigo ¡con palabras! Con la idea que quizás eso ayude a mi debilitada imaginación.  

En lugar de eso escribió para mi un párrafo hermoso... describió una imagen puramente bella y melancólica, con esa parte de tristeza que parece necesaria en cada una de mis obras. 

¡Esas sí que son imágenes claras! Propias de un escritor. No se si con cuidado o con esa facilidad que dan ciertos dones.

Y ahora, en conclusión,  tengo doble tarea. 

Lo que escribí yo, con todas las limitaciones del caso, es puramente mío (de alguna de mis yo a la que le cuesta un poco mas manifestarse!) y para esta tarea específica no debería dejarlo de lado y lo que me regalaron, que es tan hermoso en su simpleza que no quiero dejarlo de lado.

Ya tengo en mi cabeza hasta las imágenes y las formas de representación. 

Entonces, ¿Qué motiva todo esto? 

¡mi fiaca total, completa y absoluta para llevarlo efectivamente a cabo! Sí, para sentarme a hacerlo; para ponerme a laburar (Nótese que la tela que mencioné en el post anterior sigue tan en blanco como la dejé esa noche).

Estoy en lucha intestina con la yo que sólo quiere descansar, la yo que disfruta la creación plástica y la yo que aprieta por cumplir con las responsabilidades asumidas.   Claro, en la locura de toda esta gente, la yo que disfruta ese trabajo se rebela contra la que aprieta la obligación. 

Igual, a pesar de sonar pesimista, le tengo confianza a la yo que se enbandera con el placer, porque estoy casi segura que se va a alinear con la yo a la que no le gusta decepcionar las expectativas del otro.

Pequeñas batallas de una guerra cotidiana.

Había una vez...

ACTUALIZACIÓN 01:26 hs: El bastidor quedó en atril, en blanco... es que nunca decidí qué material usar.
Además, me entretuve con la red social.
Estoy en busca de un espacio... ¿interior?

Es un tema para mañana. me voy a dormir.


ACTUALIZACIÓN 23:15hs: me distraje con un vino blanco de la hostia y con unos temitas familiares de mi propia historia. Sólo llegué a poner el bastidor en el atril.
Continuará... ¿?

TEXTO ORIGINAL:
Una mujer que era muy oficinística, un día, rima de por medio, dijo: "hoy voy a ser artista". Se sacó los tacos, se puso unas chatas cómodas y deseó poder relajarse.

Palabras inaugurales (o lo que debieran haber sido las...)

Estoy enojada un poco. 

¿Y mi gracia? 

¿sólo aparece cuando interactúo con otros? 

¿Seré tan limitada que ni siquiera puedo inventarme un interlocutor aunque sea para que me salga un poco de humor? 

Sería muy ridículo porque, aunque suene de loca internable, todo el tiempo estoy conversando con alguien (mentalmente, claro). 

¡Aceptaré el desafío! Voy a inventarme historias sobre mi, conmigo de protagonista, imaginando que yo no soy yo, o sólo seré una parte de mi (porque por supuesto en todo lo que hago soy yo). 

Pero me la voy a jugar de una vez por todas y no avisar cuando soy yo, yo; y cuando soy una parte de mi pero en realidad la historia no es fiel reflejo de la realidad, o a mi visión de ella (digo, parafraseando quién sabe cuántos sociólogos, que la realidad que uno conoce es tan amplia sólo como el que la mira... en este caso yo y/o alguna parte de mi).

Claro... en este blog que estoy escribiendo, del que muy muy pocas personas conocen existencia al día de hoy, parecería ser fácil. 

Aún así no lo es. 

Se ve que mi parte más privada es muy privada... o ¿me sigue dando cierto escozor abrazar mi imaginación y, al enfrentar los delirios que pueda conllevar, temer la locura?  Es muy probable que sea más bien la segunda opción y, además, el temor tremendo de todo miedo que me causa la probabilidad de que lo que imagine y consecuentemente escriba sea una reverendísima porquería (dicho en términos científicos, claro). 

Quizás piense que alguien en algún momento lo va a leer, ergo me muero de miedo por adelantado... pero estaría siendo muy estúpida. 

¿Será que mi formación tan ortodoxa en algunas cuestiones me levantan una barrera que, no inquebrantable, me cuesta un perú enfrentar para derribar? (y eso que en los fundamentos de mi pensamiento racional cotidiano esa ortodoxia me la paso por los lugar más oscuros del cuerpo!)

Y, claro!!! 

Yo sigo reflexionando sobre las causas, los motivos, las consecuencias, etc, etc, etc... y finalmente no me rindo a la imaginación. 

¡O quizás todo esto es una reflexión imaginada!

La verdad es que no. Es sólo un primer exceso de vino blanco. 

¡Hasta yo... (o bien, primero yo) tengo curiosidad de como yo sigo con esto de aceptar todas las yo que me pueda imaginar! 

En pleno entusiasmo enuncio firmemente: "ceno y me pongo a imaginar con delirio lo que aparezca". Ja, no me lo creo ni yo... es que no soy una persona de mucha conducta. 

Por ahora, y viendo que todo esto escrito debieran haber sido las palabras inaugurales del blog, veré qué tengo ganas de hacer después de cenar (que muy probablemente no sea escribir... o no... me divierte la intriga de sobre mi misma) 

Me Río de Janeiro

"Deep into that darkness peering, long I stood there, wondering, fearing,
Doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before."

--from "The Raven," 1844.

(Artist: Chris Sickels)

Evidentemente, yo sólo me Río de Janeiro…

¿porque me causan gracia los brasileños? Podría ser. Nunca entendí una palabra de eso que llaman idioma.

Pero en realidad de lo  que más me río es de la desgracia, de lo que causa displacer, de los miedos injustificados. Debería llamarlo un mecanismo de defensa por medio del cual la mayoría de la gente piensa que soy una persona muy alegre y no tiene ni el menor indicio de las oscuridades que me habitan.

Aunque, pensándolo bien, aceptar, conocer y disfrutar de las propias oscuridades parece ser mi forma de vivir alegremente.

¡Que tenga mi parte oscura no quiere decir que no viva alegremente! ¿no?

Se me ocurre que todos tenemos una parte oscura, melancólica…  bueh, en realidad pienso que el que cree no tenerla es un pobre tipo.

Yo soy yo aunque no parezca yo

Suena complicado pero es re fácil.

Esa sonriente y chistosa que parece yo: soy yo.

Esa que pinta cositas que dan como ganas de llorar: soy yo.

Siempre soy yo en diferentes formas de mi.

 

Una siempre visible a primera vista y otra sólo para un ojo más agudizado que le permito sólo a pocos, todavía no se por qué.

Reflexiones mínimas al paso

El silencio es descanso.

¡Y claro! cómo no voy a tener una obra tan distinta a lo que muestro en la interacción personal si vivo en mi micromundo lleno de secretos!

Me pregunto si este mundo privado que transito tiene que ver con una (sí, estúpida) sensación de vergüenza que no comprendo del todo a dejarme ver por completo o bien es simple y sencillamente que, como comparto tanta energía, quiero esa parte para mi.

¿Por qué tengo que expresar alegría y entusiasmo en las obras?
Digo, de alguna manera tengo que expresar esa otra parte de mi que es un poco más oscura.
¿Tendría que gritar a los cuatro vientos que disfruto bastante de la cuestión siniestra? Y, en ese caso, ¿no es suficiente con expresarlo a través de la obra?

El silencio es descanso y la oscuridad es reparo.

Si, por supuesto que me gustan los espacios bien iluminados, pero para actuar, hacer, ejercer... aquello que implica acción y desgaste de energía; es decir, un ratito.

Descansar y entender (me) es en la sombra y en silencio.

¡Ojo! ¡También un ratito!

Ahora que lo pienso, este blog debería llamarse algo así como "secretos de a ratitos"

¿Y dónde estará el humor?

Es curioso. Cuando hablo, en cualquier situacion, lo hago con mucho humor, siempre sonriente.
Soy pura "alegria de vivir".
En cambio, cuando pinto y cuando escribo sale otra parte de mi, la oscura, la reflexiva, la dolorosa.
¿soy yo?
Si, claro. Es una de mis partes inseparables de mi.

Desde San Telmo y hacia el mundo, un ratitoncon Dolores.

Dolores llega al hogar y, despues de un rato de alpedismo informatico, abre la puerta de la habitacion y encuentra un atardecer sombrio, fresco y silencioso. Hoy fue la santa mujer que se encarga de la limpieza de la casa y huele a coco y vainilla.
Pura paz.
Se recuesta a dusfrutar de la luz tenue y del silencio, ve la maceta con los restos del helecho que se seco hace meses por la ventana y, en lugar de descansar, necesita escribir.
Esa mujer cansada disfruta mucho no necesitar la risa para sentir placer. ¿será por eso que en lugar de cerrar los ojos y rendirse al silencio tiene que hacer algo?
Y claro! Es una parte mia de mi. No puede ser de otra manera!
¿hacer una cosa a la vez? ¡eso es para principiantes!
Mientras describo este rsto de Dolores estoy penssando en que voy hacer de cenar, en que no tengo ganas de incrporarme y, sobre todo, estoy tratando de superar una situación que me resulta muy traumante: en la tablet no se como demonios se ponen los acentos!!!!!! (aclarese que yo, en cualquiera de las varisantes concomitantes, soy una persona con tantos problemas, que pongo signos de puntuacion y acentos hasta en los mensajes de texto)

Claro! Ya se me vino a la cabeza el enojo que me produce el mal escrbir del avance tecnológico... bueh, en realidad de las personas brutas, y la paz meditativa y complativa de Dolores se fue sl carajo.

Y, como contaba en el post anterior, dado que ya tuve un ratito de Dolores y otro de mi yo quejoso, cambio y fuera hasta nuevo aviso.

Viento fuerte

Me dicen "sos un vendaval".

¡Si lo sabré yo, que tengo que convivir conmigo misma!

Pero es una pelea permanente entre ese viento de voluntades y la fiaca total y absoluta que me absorbe cuando llego al hogar. 

Mi cabeza gira, gira, pienso mil cosas al mismo tiempo... bueh, no mil, pero con pensar más de una a la vez es suficiente para aturdirse y marearse un poco. 

Me quedo sin aire. Me desinflo (lamentablemente sólo de voluntad, no del cuerpo excedido en grasas!). 

Y me pregunto ¿qué tengo ganas de hacer? ¡Todo! A saber: seguir con el cuadro de la mujer guerrera, cortar las rayitas que me quedan para terminar una obra en passepartout, limpiar el taller, ir a comprar por el barrio los víveres para hacer la cena, hacer la cena, prepararme un buen baño de inmersión, llevar las obras del año pasado al altillo para guardarlas como se debe (en lugar de dejarlas en el paso de entrada a la casa), seguir leyendo alguno de los al menos ocho libros que tengo empezados arriba de la mesa... etc, etc. 

Y cuando tengo todas esas posibilidades y todas son placenteras ¿qué hago? NADA. 

Descanso!!!! Si, me convenzo que es descanso, ocio. Pero en verdad creo que es puro enriedo mental que me impide, como siempre, hacer de dos cosas a la vez. Si, dos. Mínimo... una sola se me hace muy cuesta arriba. 

De hecho, creo que no leo tanto como me gustaría porque no puedo hacer nada más que eso en ese momento. Bueno, en realidad, mientras leo voy escribiendo cuestiones relacionadas a eso en mi mente. No puedo pasar más de dos carillas sin parar para subrayar algo o escribir otra cosa, todo mientras me pregunto por qué no estoy haciendo otra en lugar de esa. 

¿Esquizofrenia?

Trato de convencerme que poder hacer foco en varias cuestiones, disciplinas, actividades, etc. es una virtud, pero para mi siempre fue un problema, porque cuando trato de enfocarme, me cuesta lo que un infierno poder decidir. A menudo no lo hago y voto por el ocio de no hacer nada y, cuando logro decidirme, me dura "un ratito". 

Ese ratito no es más que media hora. 

Me pongo a pintar, me entrego a ese placer... un ratito. 

Leo, me involucro con la lectura hasta perderme en esas palabras... un ratito

Dibujo? rayas, más rayitas y me divierto como loca... un ratito. 

Puedo seguir enumerando una cantidad asombrosa de actividades que disfruto, pero ya hace un ratito que estoy escribiendo esto y, mientras lo hago, estoy pensando en otras cosas para hacer (o en echarme y a hacer nada)

Es más, se me acabó el ratito de esto y otra vez tengo que decidir qué sigue. 

Primero voy a ir al baño y luego... veré que me deparan las muchas yo que hay en mi cabeza discutiendo sobre a qué placer será el próximo a disfrutar (¡Ni me quiero imaginar si no tuviera que elegir entre placeres! ¡Sería terrible!). 

Se me acabó el viento. Inhalo... exhalo... a ver si recupero al menos una brisa.

El comienzo

Mi terapeuta de arte me sugirió que empiece a escribir sobre la multiplicidad de problemas que tengo con mis más que múltiples personalidades artísticas. 

Soy una aturdida recurrente y, como hoy la aturdí a ella, quedé livianita de problemas... al menos por estos breves minutos en que me preocupa más el tipo de letra de este blog que la catarata de preguntas acerca de mí misma que tengo para hacerme. 

Sí. Estoy con la cabeza tranquila... ¿cuánto me va a durar? Poco. Muy poco. 

Dudo que vaya a tener la constancia para ir escribiendo mis historias por este medio. Supongo que, como siempre, mi incapacidad absoluta para manejar la ansiedad va a hacer que siga conversando una y mil veces conmigo misma sin tomarme el enorme trabajo de sentarme a escribirlo en la computadora. 

Pero me resulta divertida la idea, así que lo voy a intentar. 

Sí. Estoy convencida. Lo voy a intentar. 

¿Será que lo repito tantas veces para convencerme a mi misma de hacer el esfuerzo casi inhumano de tomarme el tiempo de sentarme a escribir?

Es posible. 

Pero, y ahí va de nuevo: ¡Lo voy a intentar! 

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¿Resulta raro el término "terapeuta de arte"? 

Acabo de decidir que le voy a decir así. 

Es la buena samaritana que no sabe donde se mete y va a tratar de ayudarme a aclarar mi rumbo estético (para acomodar los muebles de la terraza tengo otra pobre señora que me soporta todas las semanas!). 

Ahora bien, si a mi terapeuta "de veras" le digo "locóloga" (dícese de la persona que sabe de locos), a esta pobre mujer que ha entrado en mi vida con la honorable intención de ayudarme con mis problemas artísticos debiera llamarla "artóloga"... esperando que no se harte de mis todas yo muy rápido y me de una mano (a mi y a mis mi) en encontrar mi (o mis) identidad (es) artística (s). 

Si, si. ¡Soy todo un laberinto! Pero qué divertido!!!! :-D








PD: Y nadie sabrá que soy yo hasta que me anime a reconocer que esta(s) también soy (somos) yo!